Заседание педагогического совета МБОУ СОШ № 31 имени Г. А. Бердичевского от 28.03.2019
ПОВЕСТКА ДНЯ:
- Проблемы и трудности современного процесса воспитания и пути их решения.
СКАЧАТЬ ПРОТОКОЛ
МАТЕРИАЛЫ ВЫСТУПЛЕНИЙ
Ефимьева Ирина Викторовна, руководитель ШМО классных руководителей,
ознакомила членов педагогического коллектива с типами родителей
и дала рекомендации педагогам по работе с разными типами родителей.
Все родители учащихся делятся на авторитетных, авторитарных, снисходительных, требовательных, критикующих, сверхопекающих, отстраненных, ответственных родителей.
Авторитетные родители - инициативные, общительные, добрые дети. Авторитетны те родители, которые любят и понимают детей, предпочитая не наказывать их, а объяснять им, что хорошо, а что плохо, не опасаясь лишний раз похвалить. Они требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. Вместе с тем такие родители не потакают детским капризам. Дети у таких родителей обычно любознательны, стараются обосновать, а не навязывать свою точку зрения, они ответственно относятся к своим обязанностям. Им легче удаётся освоение социально приемлемых и одобряемых форм поведения. Они более энергичны и уверенны в себе, у них лучше развиты чувство собственного достоинства и самоконтроль. Им легче наладить отношения со сверстниками.
Авторитарные родители - раздражительные, склонные к конфликтам дети. Авторитарные родители считают, что ребёнку не следует предоставлять слишком много свободы и прав, что он должен во всём беспрекословно подчиняться их воле и авторитету. Они стремятся выработать у ребёнка дисциплинированность, не оставляя ему возможности для выбора вариантов поведения, ограничивают его самостоятельность, лишают права возражать старшим, даже если ребёнок прав. Жёсткий контроль за поведением – основа их воспитания, которое не идёт дальше суровых запретов, выговоров и нередко – физических наказаний. У детей при таком воспитании формируется лишь механизм внешнего контроля, развивается чувство вины и страха перед наказанием и, как правило, слаб самоконтроль, если он вообще появляется.
Снисходительные родители - импульсивные, агрессивные дети. Как правило, снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяя им поступать как заблагорассудится, не требуя у них ответственности, самостоятельности. Такие родители разрешают детям
делать всё, что они хотят, вплоть до того ,что не обращают внимания на вспышки гнева и агрессивности поведения. Всё это приводит к тому, что у детей не возникает желания усваивать социальные нормы поведения, не формируется самоконтроль и чувство ответственности. Они всеми силами избегают чего-то нового, неожиданного, неизвестного из страха избрать неправильную форму поведения при столкновении с этим новым.
«Требовательный родитель».
«Требовательные родители» ведут себя как диктаторы, главный мотив их поведения: «Я твой начальник, а ты мой подчиненный». В доме постоянно звучит как заклинание: «Слушайся, слушайся, слушайся». Они любят и хотят добра своему чаду, но плоды их воспитания прямо противоположны ожиданиям.
Они лишают ребенка права выбора, сами принимая за него решения. Поэтому дети не имеют возможности делать ошибки и извлекать из них уроки.
«Требовательные родители» часто толкают детей на достижение целей, иногда недостижимых вообще, требуя для этого от ребенка неоправданных затрат времени и сил. Они хотят видеть в нем героя семьи, не считаясь с тем, есть ли у ребенка для этого силы и возможности.
В результате такие дети вырастают слабыми, безвольными людьми, живущими с постоянным чувством вины, ложной маской зрелости, их поведение часто инфантильно.
Иными словами, вне родительского дома ребенок «требовательных родителей» не способен защищать свои интересы. Уже став взрослым, он неосознанно даже тянется к тем, кто его обижает. Дети «требовательных родителей» вынуждены лгать так часто, что привыкают ко лжи и постепенно теряют связь с реальностью.
«Требовательные родители часто вы повторяете своему ребенку слова «сделай это сейчас же», «убери свою комнату немедленно», «потому что я так сказала», «прекрати сейчас же!»
«Критикующие родители».
В поведении своих детей «критикующие родители» всегда находят недостатки, за которые можно поругать. Критика может быть как явной: «Ты хоть что-нибудь можешь сделать толково или у тебя руки не оттуда растут?», так и скрытой: «Ты такая замечательная девочка, и умница, и красавица, но характер у тебя... Не завидую тому, кто будет иметь несчастье на тебе жениться».
Критика может выглядеть и так: девочка приносит из детского сада рисунок, расхваленный воспитательницей перед группой, а отец берет его, долго вертит в руках, а затем говорит: «Нет, не может быть, чтобы это нарисовала ты».
«Критикующий родитель» подвергался критике со стороны своих родителей, поверив во все то, в чем его упрекали. Всю жизнь такие родители стремятся к совершенству любой ценой, даже за счет благополучия своих детей.
Ощущающие себя неудачниками, в жизни эти родители — перфекционисты (от англ. perfect — совершенный, безупречный). Они постоянно стремятся быть лучше всех и нацеливают своих детей только на успех.
В то же время, подчеркивая недостатки ребенка, «критикующие родители» возвышаются в собственных глазах. Им нравится доказывать, что они правы, а другие ошибаются. Они словно остерегаются быть разоблаченными. Ведь на самом деле они не так уж совершенны, как им бы хотелось. Поэтому и боятся, что дочь может оказаться привлекательнее матери, а сын — умнее отца.
Почему «критикующие родители» так себя не любят? Возможно, потому, что они сами выросли под негативной «бомбардировкой» своих родителей.
Ребенок «критикующих родителей» вырастает злобным, в свою очередь критикует всех вокруг себя и не рискует, чтобы не наделать ошибок. Каких бы успехов ни достиг такой ребенок в жизни, голос критикующих родителей будет его преследовать всегда: «О чем ты думала, когда это делала?», «Ах ты, тупица!», «Ну и что ты думаешь о своем поведении?», «Ты — папуля номер два. Такая же неряха», «Сядь прямо, перестань грызть ногти» и т. д.
Вряд ли надо говорить, что подобными словами можно только разрушить чувство собственного достоинства ребенка. «Критикующие родители» мало проявляют положительных эмоций, словно боясь, что часто проявляемая любовь слишком сблизит их с детьми и они распознают внутреннюю слабость взрослых.
«Сверхопекающие родители».
Не только лишения в детстве толкают таких родителей на сверхопеку, некоторые из них сами были окружены со стороны своих родителей сверхвниманием и заботой и ни в чем не нуждались. Им было необходимо научиться принимать самостоятельные решения и развивать в себе навыки преодоления трудностей, а за них это обычно делали взрослые.
«Сверхопекающие родители» всем своим поведением внушают детям: «Ты не можешь сделать этого, во всяком случае без моей помощи».
Подобными внушениями «сверхопекающие родители» убеждают своих детей, что они не знают, как о себе позаботиться, они их буквально выталкивают из процесса принятия решения. И ребенок постепенно привыкает к мысли о своей некомпетентности в любых жизненных делах, не верит в себя, боится рисковать, бросить вызов чему бы то ни было. Еще не приступив к делу, такие дети уже скулят: «Я не могу», «Я не знаю как...»
Родители боятся выпустить ребенка из-под контроля, а он боится самой жизни.
Возможна и противоположная крайность: когда дети чрезмерно заботливых родителей безоглядно рискуют, ведут безответственную жизнь.
«Сверхопекающие родители» лишают своих детей шанса стать зрелыми, ответственными взрослыми, подобно тому, как это делают «требовательные». Различие состоит лишь в том, что «сверхопекающий родитель» достигает своей цели, манипулируя чувством вины в ребенке: «Мы тебе дали все, а ты неблагодарный...» — а «требовательный родитель» использует силу и давление. Однако и в том, и в другом случае дети вынуждены соглашаться с родителями и подчиняться им.
«Отстраненные родители».
«Отстраненные родители» недоступны для своих детей. Они или слишком заняты, или очень устали, или постоянно больны, чтобы заниматься ребенком, — это делают бабушки, воспитатели, репетиторы, вообще другие люди. Многие «отстраненные родители» как будто боятся эмоциональной привязанности к детям и тех взаимоотношений, где требуется реальная забота о других. Впрочем, о себе они тоже не умеют заботиться. Для них любовь — трудное дело, поскольку они сами воспитывались в атмосфере нелюбви или недостаточной любви. Возможно, родители их и любили, но не сумели выразить свою любовь так, чтобы дети в ней не сомневались. Если ребенок бежит к отцу показать рисунок, а мама говорит ему: «Разве ты не видишь, что папа устал, не приставай», — то ребенок переживает: его отвергли!
Дети «отстраненных родителей» начинают и сами к себе относиться как к малозначимым, ничего не стоящим людям: «Если у родителей нет для меня того ценного, что они называют временем, значит, и я для них не ценный, а то, что я думаю, не так уж и важно». Фактически дети таких родителей не любят себя. Следовательно, они легко могут стать и на путь саморазрушения — алкоголизма, наркомании и т. п. Душевная боль у них скорее может трансформироваться в гнев либо в чувство вины.
«Ответственные родители».
Вместо постоянного контроля над жизнью детей надо доверять им, давать право выбора. Это залог того, что они вырастут уверенными в себе, с большими личностными ресурсами и умением принимать ответственные решения.
Если родители научились быть ответственными, они не станут демонстрировать свое превосходство над детьми, а всячески будут внушать им, что надо полагаться на самого себя. «Ответственные родители» убеждены, что они нисколько не лучше, но и не хуже своего ребенка. Тогда дети вырастают уверенными в своем равенстве с другими детьми, что помогает им прочно стать на ноги.
Взаимное уважение — вот главный принцип «ответственных родителей». Они избегают ситуаций, в которых дети чувствуют себя виноватыми. Без чувства вины ребенку легче уважать своих родителей и себя, проще налаживать контакт со сверстниками.
«Ответственные родители» не боятся обнаружить перед детьми свое несовершенство, но не забывают и о сильных сторонах, реальных достоинствах — как своих, так и детей.
Ребенок, воспитанный в такой семье, фокусирует свое внимание на решении конкретных жизненных задач, не думая о возможном провале, не испытывая страха по поводу того, что не справится или как на это посмотрят другие люди.
Дети склонны рассматривать свои ошибки как брошенный им вызов и пытаются сделать то же самое снова и снова, пока, наконец, не добьются успеха. Дети «ответственных родителей» гораздо терпимее к другим.
Такие родители учат детей собственным примером. Они не боятся сказать, когда нужно, «нет» ребенку, но в основном они говорят: «Мне действительно очень нравится, как ты это сделал», «Это свидетельствует, как много труда ты вложила», «Я понимаю твое огорчение, потому что знаю, как ты старался», «Я так горжусь тобой!», «Ты и вправду оказываешь мне огромную помощь», «Я действительно уважаю твое мнение» и т. д.
|
